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我自己好像也忘了。

但是在这个摆满中式红色家具的印度餐厅里对着少时代一起畅想的朋友我第一次不合时宜在公众场合哭得满脸是泪。

从来没有在餐厅哭过。

出来吃饭喝东西一定是要漂漂亮亮开开心心的永远要快乐而忙碌的法则是我写给读者的。

重点是我从来没有想过为什么伤心我不会等待男因为我觉得这不是我的风格我照旧有计划去看别。

但是这个晚上我才知道一个刚刚被发现的事实原来两年前我已经碎在那里。

接下来的这五个月我把它叫作我的眼泪月。

第六章第97节:是恩慈(4)

有一个礼拜一直在莫名其妙流眼泪完全不能停止。

泪水仿佛不能制止的回到了身体里面。

在车子上哭到了公司打开电脑看着屏幕又开始哭回家坐在马桶上哭休息了躺在床上又开始流眼泪。

有力气的时候嚎啕大哭没有力气的时候就一滴滴掉眼泪。

我从来没有哭过这么多。

即使我看到最后的决定我还是擦干眼泪信心百倍对自己讲要继续彩这气一直鼓着。

我就像个气息奄奄的重病因为要见最后一面所以一直心存希望张大眼睛不肯离去后来突然知道原来十年前就死了。

于是这气彻底崩溃化成无休无止的眼泪。

同时我突然比以往任何时候都更清晰意识到：是真的走了他不会回来了。

我遇到的男子他们是一概溺于我。

这就是我曾经骄傲并广为施传道的模式。

我的永远是他我比我他多。

还我吗？或许还。

我们的告别方式太完美找不到去怨恨对方的理由。

而且双方都觉得自己是主动离开的一方因此对对方心存内疚。

我会一直觉得他是很好很好的只是我自己发脾气转身离开。

他会觉得我是很好很好的只是后来他自己做了一个自私的抉择没有来找我。

这是一场灯火通明的歌剧演出。

在最好的时候演员决定谢幕。

到了落幕的时候因为告别方式高明在最好的时候选择最美的姿势离开。

谢幕的掌声也驱赶不走刚才的瞬间缭绕。

大家都还存有或许会再来一曲的幻觉。