艰难陈述
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2022年2月3十点半回宿舍时一气就上到了六楼,门牌上的619那三个数字冷漠地对着我笑,似乎还在打量我的突然造访……我无奈地摇了摇,返身下楼——我的宿舍在四楼。 .【收藏不迷路!:以备不时之需】

我知道自己有点心事重重。

现在我已经对着电脑发了两个小时呆了,大脑满满的都是呼之欲出的愧疚,我没事可,就加餐,喝可乐,食物使我简单,潦,并无法言说……但继续下去也许还只是发呆,或者是毫无意义的写了删,删了写……鬱积在胸中的感觉没有一点勇气坦坦盪地走出来……我不会矫饰,不会揶揄,也不想做一个充满希望的讲述者,给每个故事都添加一个美好的结局或者动节,我只是在想,怎么样的陈述才不至于伤害到善良的们。

我在夜裡发出过求救,朋友说:随你自己的心……真实的事总会有遗憾……自己的心?我连自己都不了解,我想还是平淡地做一个陈述,艰难的——陈述吧。

今天,十二点快半了我才发信息祝他生快乐,因为我一直在想该怎样把这两天记录下来,或者轻描淡写,或者避重就轻,但无论如何得给自己留下一个可供审视的机会。

很多朋友都辗转知道了我们这两天的行踪,也有朋友很期待我的讲述,我知道。

但是,也许我会使大家失望,因为,你们看到的将不是快乐,或者说是不纯粹的快乐,又或者说只能算是一种幸运,因为,我们只是遇到了一对很好的夫妻,很纯朴很善良很热很恩的一对。

见到他们(下文我将以称呼先生,以q称呼他)是在天津的一家饭店,得知我们喜辛辣,他们很费心地请我们吃火锅。

看见他们招手,我们面对面地坐下去,开始谈天气,谈天津与北京的气候差异,后来男们的话题又转到两岸关係上,我和q则比较沉默。

我不敢看,我觉得我会洩露自己的表或意愿,一时间我像是从幻想的高空落在了地上,很清晰的下坠感使我思想清晰。

不隐瞒地说,我觉得我们更适合做朋友,而不适合做游戏。

果然,吃完饭一起去唱歌时大家都轻鬆得忘记了自己其实是要做什么的。

丈夫很开心,喝着啤酒,唱着记忆裡的老歌,像是回到了恋的季节,他一手拿麦克,一手指着我,嘴裡唱着最是你……迷离的眼让我感动。

他们很亲暱地对唱,也很开心。

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